- Az egész azzal a Dél-afrikai óvszergyárral kezdődött… dött… dött… dött… dött…

- A szotyiba!!! HÁ MÁ MÉGÍÍNN BÉJAKATT A DÍVÍDÍ!!! - üvöltött a legifjabb Pitypang, akit mellesleg Laurentnek hívott az egész gang.

- Ugyan már, drágám - susogta Rosalie szerelmesen. - Inkább tedd át a híradóra!

-… És most következzenek külföldi híreink… Magyar kutatók rájöttek, hogy a Balaton 2/3 hidrogén…

- Nééééééééééééééééé máááááááááááá!!!! Odá ákártám elménni nyárálni a csájéval. De szú rágná ki a lelkét annak a hidrogénallergijának!!!

- Addig is hazai kutatók fognak foglalkozni az esettel. Ha lesz valami esemény azonnali hatállyal közöljük majd önökkel. Addig is nézzenek minket.

19, 999999999999 év múlva (Gyengébbek kedvéért: húsz mínusz epszilon év múlva)

Mivel Laurent komolyan vette a felszólítást ott maradt a TV előtt és várta a fejleményeket.

- Drágám... Nem kéne megmosni a hajad? Nem mintha nem jönne be a raszta vagy ilyesmi... De már egy kicsit kezdenek idegesíteni a legyek.

- Haggyá mán asszony! Nem látod, hogy a híreket várom?? Különben hogy akarsz elmenni, nyaralni, ha nem tucc semmit a helyről.

- Külföldi híreink következnek. Amerikai tudósok bebizonyították, hogy nem csak a Balaton 2/3-a hidrogén, hanem az öt-tó környékén is észlelték a problémát. Tudósaink azt is bebizonyították, hogy aki egy ilyen hidrogénfertőzött helyre akar menni nyaralni, nyugodtan mehet… kivéve ha allergiás a hidrogénre.

- Hallod ezt asszony? Itt az idő! Harapjá még!

- Biztos vagy benne prüntyőkém? Tényleg ezt akarod?

- Harapjá mán!!

- De ugye tudod, hogy utána nem ihatsz mást csak juharszirupot.

- Jó van mán. Tudom.

- Te mondtad…

HAMMM

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés